АНЕКДОТЫ ОТ «КАЛЛИГРАФА»


Анекдоты о почерке от ««Каллиграфа» — это наша частная коллекция забавных историй, нелепых ситуаций и достаточно «бородатых» (а посему проверенных временем) шуток на тему письма или около него.


Знаменательно, что сегодня анекдоты о почерке не менее популярны, чем краткие повествования о красном полководце Чапаеве или информация к размышлению о легендарном бойце невидимого фронта Штирлице. С той только разницей, что объединяет эти энергичные миниатюры не какой-то конкретный более-менее привлекательный герой, но довольно распространенное явление в виде корявого и неразборчивого письма, разбавленное частичной компьютеризацией России.


Лектор на кафедре:
— А вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…


Учительница проверяет тетрадь Вовочки:
— Это почерк не твой, а твоей сестры!
— А-а-а-а, точно: я ведь писал её ручкой!


У меня очень красивый почерк. Каллиграфический такой, ровный, с небольшим наклоном, без закорючек. Как у учителя начальных классов. Поэтому никто не верит, что я — врач...


Вовочка возвращается домой радостный:
— Наконец-то учительница меня похвалила!
— А что она сказала?
— Сказала, что я написал диктант таким же почерком, как врач с пятидесятилетней практикой!


Что такое «суперпочерк»? Это почерк врача, едущего по колдобинам в разбитых «Жигулях» и пишущего в нетрезвом состоянии ручкой, украденной на почте.


Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк в рецепте совсем уж неразборчивый…


— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как врезал ему за враньё!!!


— Вовка, это ты мне SMS-ку прислал?
— Ну-ка покажи... Нет, не я. Почерк не мой!


В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, на самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, всё должно быть написано одним почерком!


Врачи вышли на акцию протеста. Но никто не может понять, чего же они хотят: на плакатах неразборчивый почерк.


Специалисты НАСА обнаружили, что шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Американские учёные потратили 20 лет и 10 миллиардов долларов на изобретение уникальной ручки, которая могла бы писать и в невесомости, и под водой, и под любым углом, и на любой поверхности (даже на траве), и даже при абсолютном нуле температуры.
А российские космонавты решили пользоваться карандашом.


— Мальчик, можно попросить у тебя шариковую ручку?
— Запросто! Шарик, дай дяде лапу!


В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Через минуту радостно кричит из комнаты:
— Мама, мамочка, посмотри! Муха пишет совсем как наш папа!


Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А мне что делать?
— Пока пишите карандашом.


О начинающем журналисте:
— Он уже акула пера?
— Да нет, пока только карась авторучки.


— У тебя есть простой карандаш?
— Да, вот возьми.
— Это же красный!
— Ты хочешь сказать, что красный для тебя — это слишком сложно?


Уставший начальник с двумя телефонными трубками в руках с раздражением кричит секретарше:
— Так, Эльза, я не понял! Я только что записывал, а моя ручка уже бесследно исчезла!
— Она у Вас за ухом, шеф.
— Послушайте, Вы же видите, как я занят! У меня совершенно нет времени! За каким ухом — правым или левым?


Встречаются две соседки:
— Слушай, ты как от тараканов избавилась?
— Очень просто. Купила китайский карандаш.
— Ну и как тараканы?
— Да нормально. Теперь сидят в углу и пишут иероглифы.


Из письма: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь читать быстро».


Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с большим трудом разбирает корявый почерк:
— «Д-д-до-ро-га-я б-б-ба-буш-ка!..»
— Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается…


— Что такое графология?
— Это наука, оправдывающая неразборчивый почерк особенностями характера.


Сидят в аптеке фармацевты, раскладывают лекарства по полочкам. Один читает по бумажке:
— Средство от головной боли, семь букв, первая «а».
— Аспирин?
— Ну-ка, ну-ка… Нет, не подходит!
— Арбидол?
— Точно, арбидол подходит. Вот ведь, врачи пишут как курица лапой, а мы тут сидим, гадаем!


Учёная комиссия расшифровывает древние папирусы.
— Я никак не могу разобрать эти письмена,— обращается к старому учёному молодой ассистент.
Учёный посмотрел на папирус через лупу:
— Что ж тут непонятного? — хмыкает он. — Это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона!


Первоклассник — маме:
— Мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю, мы ещё читать не научились!


На почте мужчина с рукой в гипсе просит незнакомую женщину написать на открытке адрес и текст поздравления. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-нибудь помочь. Мужчина даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Напишите, пожалуйста, постскриптум: «Извините за орфографические ошибки и отвратительный почерк!».


— Ну и как тебе в новой школе, куда ты перешёл?
— Да просто ужас! Ничего невозможно списать...
— Что, учителя строго следят?
— Нет, ученики неразборчиво пишут!


В военных училищах учат командному голосу, а в медицинских институтах — лечебному почерку.


Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.


Судя по почерку этого школьника, он прирождённый врач…


— Доктор, лекарство, которое Вы выписали, мне так помогло!
— Позвольте, больной, но я Вам ничего не выписывал…
— Ну, вспомните, доктор: Вы еще оставили рецепт на столе...
— Никакой это не рецепт. Я просто на этом листочке ручку расписывал!


По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.


— Дружище, дай мне, пожалуйста, ручку с чёрной пастой. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— Да в гости иду, а носок дырявый…


Встречаются через много лет бывшие директор завода и секретарь-машинистка.
— Машенька, ты просто золото! Только ты одна могла разобрать мой ужасный почерк!
— Ох, Иван Иваныч, я ваш почерк тоже не понимала…
— Как же ты мои приказы печатала?
— Да я их сама сочиняла!


— Доктор, а вы умеете хранить врачебную тайну?
— Конечно. Посмотрите на мой почерк!


Мужчина на приёме у логопеда.
— Доктор, я букву «ч» хорошо пишу, но почему-то не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…


Скачать хоть что-нибудь бесплатно