В ПРИОРИТЕТЕ — СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ


Александр Борисович Мельников

Эксперт по проблемам семьи и воспитания детей, руководитель семейного кабинета «Мост».


Созидание семьи

Официальная статистика утверждает, что на 100 браков в России приходится более 60 разводов. По неофициальным данным количество разводов в нашей стране составляет не менее 75%. Эти цифры свидетельствуют о серьёзном кризисе института семьи и необходимости его поддержки.

Кабинет «Мост» в Омске был создан три года назад с целью консультационной помощи бывшим супругам в восстановлении разрушенных браков. В приоритете деятельности — семейные ценности: мы работаем для возрождения и укрепления семьи. Другим направлением деятельности нашего кабинета является подготовка молодых людей к браку. Это профилактическая работа, обусловленная тем, что переделывать семейные отношения всегда сложнее и болезненнее, чем их строить. Поэтому в этой сфере нами и проводятся как семейные, так и добрачные консультации. Ещё одно направление, которым мы занимаемся — консультирование по воспитанию детей. В частности, это советы по противодействию суицидным наклонностям. Здесь мы используем результаты исследований и практический опыт как светских специалистов, так и служителей церкви. Надо сказать, что все эти темы настолько тесно переплетены и связаны друг с другом, что невозможно, консультируя родителей по поводу детей, не затронуть комплекс отношений между мужем и женой, и даже детство самих родителей — чтобы понять, как их воспитывали. Личность человека формируется в детстве, лет до шести, затем всю жизнь идёт «работа над ошибками».

В приоритете деятельности — семейные ценности: мы работаем для возрождения и укрепления семьи.

Есть у нашего кабинета ещё одно направление работы — помощь детям, болеющим лейкозом, или раком крови. Посещаем клинику, в которой находятся в среднем 25 детей вместе с родителями.

Мы играем с детьми, дарим им подарки, наполняем для них «коробку храбрости». Помогаем с перелётом в Москву или Санкт-Петербург, где детям делают пересадку костного мозга. Сейчас 2 ребёнка, которым мы помогаем, находятся в Питере и готовятся к операции, там их посещают наши волонтёры. Часто бывает, что очередь на операцию подходит неожиданно, и деньги на билеты требуется найти экстренно, в пожарном порядке. Общими усилиями мы эти деньги находим. Обращаемся к разным организациям и людям с просьбой помочь нам с «коробкой храбрости», в которую складываем подарки для больных детей — игрушки, канцелярию.

У детей-лейкозников есть одна особенность: течение их заболевания зависит не только от применения медицинских препаратов, но и от настроения ребят, от их внутреннего эмоционального состояния. Когда ребёнок улыбается, когда у него позитив, когда он чувствует, что принят — он быстрее исцеляется, его анализы становятся хорошими. Все доктора свидетельствуют, что от наших посещений здоровье детей заметно улучшается. И наоборот: если ребёнок тоскует, если он «варится» в своих мрачных мыслях — всё рушится, анализы ухудшаются. Поэтому в клинике у нас наладились хорошие отношения: завотделением считает, что половина из 85% исцелений в её отделении — наша заслуга. Это очень хороший опыт, и моё сердце там, с этими ребятишками, которые стали нам своими. Когда есть возможность, моя старшая дочь тоже ходит туда со мной.

У меня имеется большой личный опыт воспитания троих собственных детей: моей младшей дочери сейчас 14, сыну 15, а старшей — 17 лет. Есть и опыт сохранения своей семьи, которая была на грани краха. Мы с женой её сохранили, 8 лет назад испытав на себе правильность следования советам, которые даём сейчас сами. Именно после совместного преодоления трудностей у нас с супругой и возникло желание помогать другим людям созидать крепкие семьи.


Родители и дети

Связь родителей с ребёнком начинается с момента его зачатия: ещё находясь в материнской утробе, ребёнок уже их чувствует. После рождения малыша полнота ответственности за его воспитание ложится на отца. Отец должен принять этого ребёнка и вести его по жизни. В нашей семье я купал детей, укладывал их спать. Даже сейчас, когда они выше меня ростом, мы разговариваем перед сном. Я никогда не говорил своим детям: «Я вас люблю», потому что это оптом не работает. Это надо сказать каждому из них, глядя ему в глаза. И те личные отношения, которые мама и папа могут выстроить со своими детьми в самом начале их жизни, потом прямо отразятся на доверии детей к родителям. В последующем отцу и матери не нужно будет выбирать какой-то особый макет воспитания: между родителями и детьми сохранятся нормальные, сердечные и доверительные отношения.

Если же будет как-то по-другому, то впоследствии это выльется в суррогат отношений. Например, в потворство ребёнку, когда родитель будет откупаться от него — понимая, что ранее не додал ему эмоциональной близости. Либо родитель будет контролировать малейший шаг ребёнка. Или, напротив, придерживаться принципа естественных последствий: «Пусть жизнь тебя научит, за всё ответишь. Обожжешься — забинтуем, посадят — отсидишь».

После рождения малыша полнота ответственности за его воспитание ложится на отца.

Это ненормально, когда ребёнка успокаивают планшетом или другим гаджетом. Его нужно успокаивать руками матери или отца, потому что это естественно, он хочет быть принятым своими родителями. Тот, на кого они повышают голос, чувствует себя ненужным, как и тот, которого родители не замечают. Некоторые дети, которые приходят в наш кабинет, с досадой говорят: «Я гуляю до 11 вечера — мама мне даже не звонит» или «только вышел гулять — мне уже названивают». И то, и другое для детей обидно. Одним обидно, что им не доверяют. Другим обидно, что их игнорируют, что они никому из родителей не нужны. Каждому — и ребёнку, и взрослому — важно чувствовать, что он кому-то нужен, что о нём помнят и думают.

В своей семье я знаю, где сейчас находятся мои дети, что они сегодня ели, какие у них оценки в школе, кому из них и что именно нужно купить. Для любого отца всё это совсем несложно, просто нужно правильно проводить своё время, посвящая его семье.


Семейные роли

Папина роль — отвечать в своей семье за всё. Ему нужно быть в курсе всех семейных дел, участвовать в материальном обеспечении и эмоциональном спокойствии всех её членов. Папа должен защищать и представлять интересы детей — в том числе, посещать родительские собрания.

Лучший пример для детей — правильное поведение их отца.

Мама может делать всё то же самое, если папа где-то не успел. У нас в семье жена может взять в руки молоток, а я могу приготовить кушать или помыть посуду — это не унизительно. Если она устала, то может лежать на диване — я только порадуюсь, что моя царица, как я её называю, отдыхает. Я ценю, что она дала мне троих детей, и знаю, как тяжело ей это доставалось. Мужчина, который не может по достоинству оценить то, что получил от жизни и от своей жены — он несчастен. В таком случае он не может ценить и свою жизнь тоже. В свою очередь, женщина, когда она со стороны мужчины видит правильное к ней отношение — она становится слабой. Ведь женщине, чтобы быть счастливой, нужно стать слабой.

Что мы наблюдаем сегодня? Мужчина устаёт от проблем с работой, он не уверен в себе, он впадает в депрессию — я уже не говорю о крайних случаях, когда мужчина ломается, начинает пить и абстрагируется от забот. Женщина не может себе этого позволить. Она встаёт на место мужчины и превращается в лошадь, тянущую семейный воз. Мужчина смотрит: я ничего не делал, а всё сделано — ну и ладно. Лежит на диване, крутит на животе пульт от телевизора: всё и без него работает. Всем своим поведением он показывает, что для него семья — это не важно.

Женщине, чтобы быть счастливой, нужно стать слабой.

Психологи отмечают, что когда у мальчика такой устранившийся от семейных дел отец, которого к тому же ещё и унижает мать, то ребёнок не видит в нём пример для подражания. Мальчик не хочет становиться мужчиной. У него возникает мысль, что лучше примерить к себе роль женщины. Папа, снявший с себя ответственность за семью, вольно или невольно сам подталкивает своего сына к желанию строить отношения с человеком не противоположного, а своего пола…

Роль отца в семья — архиважная. Мужчина должен её осознавать и стремиться ей соответствовать, вкладываться в свою семью, заботиться о ней. Без этого семья разрушается, и дети вырастают с искажённым представлением о своей роли.

Лучший пример для детей — правильное поведение их отца. Как папа сказал, так папа и сделал — это мужское поведение. Если отец говорит и делает, то воспитывать своих детей ему легко.


Ребёнок дома

Вот вы в «Каллиграфе» занимаетесь детским почерком. Скажите мне: каким почерком будет писать ребёнок, если дома он находится в состоянии стресса, если у него нет там безопасной зоны?

Я вспоминаю своё детство — то время, когда пил мой отец. Когда он заходил домой, меня всего начинало трясти. Я знал, что до 12 часов ночи родители будут друг на друга орать, потом отец ударит мать или куда-то уйдёт из дома, было ощущение постоянной тревоги. Все внутренние ресурсы я бросал на то, чтобы эту тревогу погасить. Поэтому я думаю, что на почерке ребёнка сильно отражается эмоциональная составляющая. И не только на почерке, но и на его уверенности в себе, на его манере говорить, на мимике. На выборе друзей. На его открытости или, наоборот, закрытости для общения…

Каким почерком будет писать ребёнок, если дома он находится в состоянии стресса, если у него нет там безопасной зоны?

Ребёнок чувствует себя защищённым, когда он находится в рамках. Он не может жить без рамок. Начинается это с расписания: подъём, умывание, еда, уроки, игры, отбой — у всего должно быть своё время. Элементарно — сесть с ребёнком вместе и написать его распорядок дня. Потом написать его ответственность: за школьные домашние задания, за подъём вовремя. И этому ребёнка нужно научить.

В нашей семье я своих детей не бужу. С первого класса говорю: «Я отвезу тебя в школу в тёплой машине, но твоя задача — встать вовремя». У каждого сейчас есть будильник в телефоне, и он должен понимать, что вовремя встать — это его ответственность. Если он встаёт сам, то не будет каждое утро устраивать родителям истерики. Да, сначала это сложно, то потом ребёнок начинает следить за временем.


Наказание детей

Когда родитель наказывает ребёнка, тем самым он демонстрирует свою недоработку в его воспитании. Конечно, хорошо, когда в семье доверительные отношения, но иногда они не срабатывают, и тогда ребёнка требуется наказать. Если ребёнок хочет выскочить из рамок, нужно вернуть его в эти рамки словами, уговорами, строгостью. Не понимает уговоров — нужны «розги» или же лишение чего-то приятного.

Однако, наказание ребёнка без любви — это всегда насилие. Эмоциональное давление на человека без любви — насилие. Даже высокие истины, дающиеся без любви — это тоже насилие, только духовное. Тебя не интересует человек: тебе просто надо, чтобы он так поступил. То же самое и в физическом плане. При наказании мой ребёнок должен не просто знать, но и чувствовать, что я его люблю. Кроме того, для наказания есть определённые правила. В частности, взрослый должен быть спокоен, наказывать надо без гнева.

Если ребёнка наказывать, но при этом он не будет чувствовать, что его любят, он будет переживать это, как насилие над собой.

Важно и то, что ребёнок должен знать, какие правила он нарушил. Приведу пример из собственной семьи. Моя младшая дочь любит спортивные танцы. Я ей сказал: «Доченька, у тебя есть школа и музыкалка. Это твоя обязательная программа, твоя ответственность. Если ты не справляешься с этой программой, то ты не танцуешь. Договорились?». «Да». Нельзя применять наказание за нарушение правил, если ребёнок их не знает. Желание получить то, что любишь, создаёт мотивацию для обязательных школьных занятий.

В нашей семье 2 запрета, за нарушение которых следует наказание. Во-первых, это хамство маме. Во-вторых, это умышленное непослушание. Если мама несколько раз попросила к ней подойти, а ребёнок не подошёл или, тем более, сказал ей что-то грубое — он будет наказан за неправильное, неуважительное отношение к матери. Больше мы ни за что не наказываем. Если ребёнок будет курить — я не стану его наказывать. Но если я скажу ему: «Не кури», а он продолжит курить, то он будет наказан. Мы договорились, что ребёнок будет говорить мне правду, а если он солгал — следует наказание за непослушание.

Повторю: если ребёнка наказывать, но при этом он не будет чувствовать, что его любят, он будет переживать это, как насилие над собой. Насилие порождает насилие: дети становятся агрессивными и затем применяют насилие по отношению к другим.


Укрепление единства

Человек — сложное существо, состоящее из духа, души и тела. Поэтому для семьи важно укреплять единство во всех трёх сферах — духовной, эмоциональной и физической.

Рассмотрим, что такое духовное единство. Разные люди имеют различные объекты поклонения: скажем, у христиан — это Иисус Христос, у мусульман — Аллах и т.д. В семье важно, чтобы один супруг имел уважительное отношение к объекту поклонения другого супруга, уважение к другому представлению о Боге.

Проиллюстрирую это на примере своей семьи. Я — человек очень консервативный. В церкви люблю спокойные песни, люблю молиться, стоя на коленях. Моя жена совсем другая: она любит петь под барабаны и может помолиться лёжа. Допустим, я начинаю её переделывать: «Дорогая, так нельзя. Наш Бог настолько святой, что молиться нужно только на коленях, со слезами, петь надо нараспев…». Она возражает и начинает переделывать меня: «Нет, ты ошибаешься! Наш Христос — это чудный друг, которому надо петь весёлые песни!». В том случае, если мы хотим переделать один другого, духовного единства у нас никогда не будет. Мы становимся едиными лишь тогда, когда я уважаю её точку зрения, а она — мою. Я могу не поступать, как она, но уважительно относиться к её мнению я обязан. Не критиковать, не высмеивать, не считать своё мнение единственно правильным.

Духовное единство может быть и у людей неверующих. Для них достаточно, если у мужа или жены есть уважение к точке зрения своего супруга.

Для семьи важно укреплять единство во всех трёх сферах — духовной, эмоциональной и физической.

Эмоциональное единство — это когда супруги являются одновременно и настоящими друзьями. Друзья эмоционально открыты, они не скрывают своих истинных чувств. В семье, чтобы постоянно быть эмоционально открытыми, необходимо доверять друг другу, нужно быть друзьями. Не бить другого по его слабым местам, а защищать его слабости. Эмоциональная близость мужа к жене — когда он может заботиться о её слабостях, а иногда — защищать её от самой себя, например, когда она сама себя разрушает. Это надо делать очень аккуратно, потому что эмоциональное единство — вещь очень сложная и хрупкая. Но в тех семьях, где оно получается, есть гармония в отношениях: жену и мужа тянет друг ко другу, как магнитом.

Если формулировать это в виде совета для мужчины, то выскажу свою мысль просто: «Делай так, чтобы твоей жене было хорошо, и она никогда в жизни от тебя не уйдёт». Почему жёны уходят от мужей, почему мужья бросают жён? Потому что им плохо вместе. Плохо, потому что встретились эгоисты, у которых есть ожидания от другого, и они хотят высосать из него что-то, как вампиры. Это не библейский, и даже не человеческий портрет супружества. В человеческих отношениях надо работать на отдачу. Если я буду думать, как сделать лучше моей жене, чтобы ей было хорошо, то она — через некоторое время и вполне естественным образом — захочет поступать со мной так же. Но это, опять же, ответственность мужа.

Когда у супругов есть единство в духовной сфере, и когда они друзья, тогда у них есть и единство в материальной сфере. Это совместное доверие распространяется на их финансовые отношения, на их семейный бюджет. Если они смогли доверить друг другу свои эмоции, то, конечно же, доверяют свои копейки и рубли. И когда все эти три составляющих уже есть, есть и прекрасная интимная близость, потому что, если муж заботился о жене, она готова доверить себя мужу полностью. При этом муж будет чувствовать себя довольным, поскольку сделал всё, чтобы его жена была счастлива.

Для семейной гармонии нужно последовательно и целенаправленно наводить порядок во всех сферах.

Конечно, проблемы будут, но всё это управляемо, если папа с мамой вдвоём принимают решение, как воспитывать ребёнка. В этом случае не будет никаких «перетягиваний одеяла»: «Я сказал так, а ты — не так…». Дети — это самые лучшие психологи, они могут манипулировать родителями, если поймут, что у тех нет единства…

Для семейной гармонии нужно последовательно и целенаправленно наводить порядок во всех сферах. Когда дети будут видеть, что мама с папой едины, что они искренне любят друг друга — это и будет являться настоящим укреплением семьи.