АНЕКДОТЫ ОТ «КАЛЛИГРАФА»
Анекдоты о почерке от ««Каллиграфа» — наша коллекция шуток на тему письма
Знаменательно, что сегодня приколы о почерке не менее популярны, чем краткие повествования о красном полководце Чапаеве или информация к размышлению о легендарном бойце невидимого фронта Штирлице. С той только разницей, что объединяет эти энергичные миниатюры не какой-то конкретный герой, но довольно распространенное явление в виде неразборчивого письма, разбавленное частичной компьютеризацией России.
Лектор на кафедре:
— А вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…
Учительница проверяет тетрадь Вовочки:
— Это почерк не твой, а твоей сестры!
— А-а-а-а, точно: я ведь писал её ручкой!
У меня очень красивый почерк. Каллиграфический такой, ровный, с небольшим наклоном, без закорючек. Как у учителя начальных классов. Поэтому никто не верит, что я — врач...
Вовочка возвращается домой радостный:
— Наконец-то учительница меня похвалила!
— А что она сказала?
— Сказала, что я написал диктант таким же почерком, как врач с пятидесятилетней практикой!
Что такое «суперпочерк»? Это почерк врача, едущего по колдобинам в разбитых «Жигулях» и пишущего в нетрезвом состоянии ручкой, украденной на почте.
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк в рецепте совсем уж неразборчивый…
— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как врезал ему за враньё!!!
— Вовка, это ты мне SMS-ку прислал?
— Ну-ка покажи... Нет, не я. Почерк не мой!
В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, на самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, всё должно быть написано одним почерком!
Врачи вышли на акцию протеста. Но никто не может понять, чего же они хотят: на плакатах неразборчивый почерк.
Специалисты НАСА обнаружили, что шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Американские учёные потратили 20 лет и 10 миллиардов долларов на изобретение уникальной ручки, которая могла бы писать и в невесомости, и под водой, и под любым углом, и на любой поверхности (даже на траве), и даже при абсолютном нуле температуры.
А российские космонавты решили пользоваться карандашом.
— Мальчик, можно попросить у тебя шариковую ручку?
— Запросто! Шарик, дай дяде лапу!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Через минуту радостно кричит из комнаты:
— Мама, мамочка, посмотри! Муха пишет совсем как наш папа!
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А мне что делать?
— Пока пишите карандашом.
О начинающем журналисте:
— Он уже акула пера?
— Да нет, пока только карась авторучки.
— У тебя есть простой карандаш?
— Да, вот возьми.
— Это же красный!
— Ты хочешь сказать, что красный для тебя — это слишком сложно?
Уставший начальник с двумя телефонными трубками в руках с раздражением кричит секретарше:
— Так, Эльза, я не понял! Я только что записывал, а моя ручка уже бесследно исчезла!
— Она у Вас за ухом, шеф.
— Послушайте, Вы же видите, как я занят! У меня совершенно нет времени! За каким ухом — правым или левым?
Встречаются две соседки:
— Слушай, ты как от тараканов избавилась?
— Очень просто. Купила китайский карандаш.
— Ну и как тараканы?
— Да нормально. Теперь сидят в углу и пишут иероглифы.
Из письма: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь читать быстро».
Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с большим трудом разбирает корявый почерк:
— «Д-д-до-ро-га-я б-б-ба-буш-ка!..»
— Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается…
— Что такое графология?
— Это наука, оправдывающая неразборчивый почерк особенностями характера.
Сидят в аптеке фармацевты, раскладывают лекарства по полочкам. Один читает по бумажке:
— Средство от головной боли, семь букв, первая «а».
— Аспирин?
— Ну-ка, ну-ка… Нет, не подходит!
— Арбидол?
— Точно, арбидол подходит. Вот ведь, врачи пишут как курица лапой, а мы тут сидим, гадаем!
Учёная комиссия расшифровывает древние папирусы.
— Я никак не могу разобрать эти письмена,— обращается к старому учёному молодой ассистент.
Учёный посмотрел на папирус через лупу:
— Что ж тут непонятного? — хмыкает он. — Это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона!
Первоклассник — маме:
— Мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю, мы ещё читать не научились!
На почте мужчина с рукой в гипсе просит незнакомую женщину написать на открытке адрес и текст поздравления. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-нибудь помочь. Мужчина даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Напишите, пожалуйста, постскриптум: «Извините за орфографические ошибки и отвратительный почерк!».
— Ну и как тебе в новой школе, куда ты перешёл?
— Да просто ужас! Ничего невозможно списать...
— Что, учителя строго следят?
— Нет, ученики неразборчиво пишут!
В военных училищах учат командному голосу, а в медицинских институтах — лечебному почерку.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Судя по почерку этого школьника, он прирождённый врач…
— Доктор, лекарство, которое Вы выписали, мне так помогло!
— Позвольте, больной, но я Вам ничего не выписывал…
— Ну, вспомните, доктор: Вы еще оставили рецепт на столе...
— Никакой это не рецепт. Я просто на этом листочке ручку расписывал!
По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.
— Дружище, дай мне, пожалуйста, ручку с чёрной пастой. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— Да в гости иду, а носок дырявый…
Встречаются через много лет бывшие директор завода и секретарь-машинистка.
— Машенька, ты просто золото! Только ты одна могла разобрать мой ужасный почерк!
— Ох, Иван Иваныч, я ваш почерк тоже не понимала…
— Как же ты мои приказы печатала?
— Да я их сама сочиняла!
Мужчина на приёме у логопеда.
— Доктор, я букву «ч» хорошо пишу, но почему-то не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…
— Доктор, а вы умеете хранить врачебную тайну?
— Конечно. Посмотрите на мой почерк!
Мужик прочитал книжку по графологии и захотел поэкспериментировать на своих сослуживцах. Одна из сотрудниц согласилась принести образец письма своей дочки. На другой день женщина передала ему конверт с тетрадным листком. Он открыл, прочитал и объявил:
— Вашей девочке 15 лет, она учится на пятёрки, любит музыку группы "Абба" и сиамских кошек.
Ошеломлённая сотрудница помчалась рассказывать об этом подругам. Мужик даже не успел договорить, что на листке было написано: «Мне 15 лет. Я отличница. Люблю музыку группы "Абба" и сиамских кошек. Мама считает, что вы шарлатан».
Молодой человек хочет познакомиться.
— Девушка, хотите — я подпишу вам книгу?
— А вы кто? Писатель?
— Нет, просто у меня почерк красивый.
После проверки диктанта учительница раздала детям тетради. Вовочка долго глядит в свою тетрадку, затем подходит к учительскому столу и спрашивает:
— Марьиванна, а что вы написали здесь внизу? Я не понимаю…
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!».