РОЛЬ МАТЕРИ В СЕМЬЕ

Мы публикуем беседу с нашими друзьями — семейными консультантами Павлом и Еленой Седлецкими, которые накануне Дня матери поделились с нами мыслями о роли мамы в семье. Сами Павел и Елена — это родители семерых детей, у них одиннадцать внуков, сейчас они ждут двенадцатого. Много лет назад их сын Роман был прилежным учеником «Каллиграфа». Надеемся, что их большой опыт и добрые советы пригодятся нашим читателям в повседневной родительской практике. Поскольку точка зрения у рассказчиков была единой, и они дополняли друг друга, для удобства чтения мы объединили их слова в один текст.

Забота, защита, контроль, опека

Роль матери в семье зависит от возраста детей. То, как её роль с течением времени изменяется, можно рассмотреть по мере взросления ребёнка, которое условно разделено на этапы.

Первый этап — это время от рождения младенца и до достижения малышом возраста примерно пяти лет. Здесь роль родителей — и, в первую очередь, мамы — можно назвать «Опекунство». В этот период мама полностью отвечает за своего ребёнка, за его безопасность, за его кормление. Она находится рядом с ним практически все дни и ночи. Её материнские функции — это забота, защита, контроль, опека.

Отец в этот период не то, чтобы на вторых ролях: он общается с крохой, улыбается ему, играет с ним, но основное время с малышом проводит всё-таки мама, и воспитывает его тоже она. Как правило, папы в это время ещё не очень хорошо осознают своё отцовство. Если мамы вступают в свою материнскую роль первыми, то папы вступают в роль отцов вторыми. На этом этапе физиологически и психологически ребёнок больше нуждается в матери, он с ней тесно связан.

Кто в семье главный

Этот период мы считаем самым важным в становлении личности. Главное, что должна сделать мама до двух лет с момента рождения ребёнка — это чётко выстроить субординацию, сформировать правильные отношения в семье с участием ребёнка. Он должен понять, что не он в семье главный, что главные здесь — родители, а он должен быть в подчинении. Это очень важно, потому что если в этот период он не научится повиновению папе с мамой, то из него вырастет незрелая личность, эгоист. С ним будет тяжко и неприятно общаться не только родителям, но и всем окружающим. Это будет человек, непокорный власти. Всё ведь начинается с дома, с семьи…

В это время маме достаточно легко приучить ребёнка слушаться. Конечно, тот будет постоянно капризничать, стараясь раздвинуть границы своей свободы, но мама должна его последовательно и терпеливо обуздывать: «Сказала нет — значит нет!». Ребёнок рвётся сделать что-то неправильное, но после материнского запрета в конце концов смиряется.

Если это начать делать позднее, приступить к завинчиванию гаек в подростковом возрасте, то неизбежно возникает бунт. До этого всё было можно, он требовал своего — и тут же всё получал, а потом родители вдруг спохватились — и вспыхивает мятеж, начинается непослушание порядку.

Чтобы ребёнок вырос здоровым, полноценным и счастливым, ему надо научиться послушанию в семье. Тогда во взрослой жизни это будет адекватный человек с правильным пониманием порядка. Он сможет и сам подчиняться, и сможет быть начальником, хорошо понимающим своих подчинённых. Если это мальчик, то в будущем он станет хорошим мужем и отцом, а если девочка, то она будет хорошей женой и матерью.

Как научить ребёнка послушанию

Приведём пример воспитания внука. Приходит он и просит: «Бабушка, дай мне ещё конфетку». «Так, а сколько конфет в день тебе разрешают родители?». «Одну». «Ты сегодня уже съел одну?». «Да». «Значит, можно, но завтра». Он начинает уговаривать: «Ну, пожалуйста, последнюю… Можно?». Надо остаться последовательными. Всякий нормальный ребёнок пытается раздвинуть, пробить границы своего непослушания, и это касается почти любого решения родителей. «Ты идёшь на улицу — надень шапку». «Нет, там тепло, я не хочу…». Мама должна настоять: «Надевай!». Мама взрослая, она отвечает за ребёнка и понимает, что ему лучше, а что хуже, что правильно, а что неправильно. Таких повседневных мелочей, как уборка игрушек в комнате, ребёнок обычно делать не хочет. Мама «останавливает жизнь» до тех пор, пока он не уберёт за собой игрушки. Надо быть последовательной, чтобы ребёнок понял, что решение мамы бесповоротно, оно обязательно к исполнению. Если же он продолжает настаивать: «Я всё равно хочу конфетку!», «Я не надену шапку!», то, например, в нашей семье мама вправе ответить: «А я тебя не спрашивала, хочешь ты или нет!». Решение родителя — это закон. Оно не обсуждается, а выполняется безусловно.

Ребёнок постоянно испытывает взрослых на прочность, и его воспитание послушанию происходит именно через такие мелочи. Он хочет, чтобы последнее слово осталось за ним. Когда у него один раз получилось, то он продолжит бить в это место и дальше, будет добиваться своего. Он учится манипулировать взрослыми: если мама не разрешила, то он бежит за защитой к папе или к бабушке. Найдя у них слабое место, в другой раз он требует большего, а потом садится им на шею. Взрослым надо сразу же договориться о том, что если один из них сказал, то ребёнок выполняет это требование безоговорочно. Перед ребёнком у них не должно быть разности в решениях, не должно быть взаимной конфронтации, чтобы ребёнок и не подозревал, что они могут думать по-разному.

Вот почему мы говорим, что в маленьком возрасте легче приучить ребёнка к послушанию: он ещё слаб и не может «воевать» с родителями. Их правильная реакция на неповиновение: «Не хочешь надевать шапку — значит, ты не идёшь гулять и остаёшься дома».

Вкладывать в ребёнка знания

Следующий период жизни ребёнка — примерно с шести до одиннадцати лет, когда он легко усваивает теоретические знания, когда хорошо работает его голова. Этот возраст мы называем «Мозговой штурм». У нас знакомая работает в школе иностранных языков, где дети такого возраста с лёгкостью учат 5 языков сразу. Вот возьми сейчас нас, взрослых — легко нам будет это делать? Боюсь, что невозможно... А детям — легко! Детский мозг впитывает в себя информацию, как губка.

Это время, когда в ребёнка надо вкладывать, вкладывать и вкладывать, чтобы он не сидел за компьютером и не бегал целый день на улице. Понятно, что не без этого, но основная цель родителей здесь — вложить знания. Папа и мама должны позаботиться, чтобы это время дети не потеряли даром. Это время, когда ребёнок хорошо запоминает стихи из Библии. То, что он запомнит сейчас, у него останется на всю жизнь. Надо отправлять его в полезные для него кружки и секции. Этот жизненный период можно сравнить с весной, когда в землю бросают семена. Если не посеять семян весной, то осенью собирать будет нечего.

Как принимаются семейные решения

Роль родителя здесь — это «Учитель», и мама наиболее активно участвует в этом процессе, потому что папа, как правило, на работе. Однако мать делает всё это именем отца. Мать исполняет волю отца, осуществляет его вúдение. Они вместе с папой заранее решают, чему ребёнка учить, куда его отправить, чем он будет заниматься.

По Божьим заповедям мама — помощница отца, поэтому она не сама должна решить, куда направить ребёнка. Кстати, сейчас это проблема многих семей: отец понятия не имеет, куда мать водит сына. Если это бокс, самбо, восточные единоборства, то там мозги у ребёнка шевелятся мало — в основном работают кулаки и ноги. Потом мальчишка возвращается домой или идёт в школу и отыгрывает там болевые и боевые приёмы на своих братьях и сёстрах или на одноклассниках…

Роль матери — выполнить решение отца или решение их совместное с отцом. За воспитание детей перед Богом отвечать будет всё-таки отец — это его роль в христианской семье. И всё, что делает мать, должно выполняться его, папиным авторитетом: «Папа считает, что это тебе нужно и полезно». Слова «отец» и «папа» должны звучать везде — особенно это касается мальчишек. Ребёнок не должен думать, что он только с мамой растёт. Даже если папы физически нет дома, если он на работе, он всё равно незримо присутствует в процессе воспитания. Например, подходит ребёнок и спрашивает: «Мам, можно мы в кино пойдём?». Мама отвечает: «А что папа скажет? Давай у него спросим», а если папы нет дома: «Давай папе позвоним и спросим». Мама не сама по себе воспитывает детей. Скажем так, она является доверенным лицом, исполняющим волю отца.

Авторитет отца в семье

Даже если это не христианская семья, главные семейные ценности надо закладывать в её фундамент, в противном случае она легко разрушается. Нам хотелось бы, чтобы даже неверующие матери это понимали. Наш сын учился в классе, где было 2 отца на 24 ребёнка: остальных воспитывали только мамы. И эти мамы были, что называется, «я и баба, и мужик» — и к ним у мальчишек не было никакого уважения и никакого авторитета — потому что отца нет. Если отец есть в семье, это настолько ценно, что мать должна его везде выдвигать вперёд, ставить на пьедестал. Даже если отец где-то выпивает и не всегда ведёт себя достойно — и в таких случаях она должна проявлять к отцу уважение, и это ей поможет выстроить с ребёнком правильные отношения в подростковом возрасте.

Что происходит, когда мать не поддерживает авторитета отца в семье? Тогда она начнёт пожинать горькие плоды. К примеру, мальчик перешёл в подростковый возраст, стал ощущать себя мужиком, и эта женщина — его мать — начинает его раздражать. Мальчишку злит её контроль и попечение, и он принимается с ней воевать: дерзить, огрызаться, потом он её вообще перестаёт слушаться. И если мать не уважает отца, то в одиночку с пацаном она не справится. Даже если её ребёнок — девочка, мать вкладывает в неё проклятье неуважения мужчины. В любом из этих случаев получается, что сначала ребёнок не уважает папу, потом это неуважение переносит и на маму тоже.

Подготовка ребёнка ко взрослой жизни

Третий период мы называем «Тренерство», он длится у детей примерно от двенадцати до восемнадцати лет. Если до этого родители вкладывали в ребёнка теорию, то теперь пришло время практики. Это время практической подготовки детей к самостоятельной жизни. «Практика» здесь — ключевое слово.

Когда в семье растёт мальчик, отец учит его тому, что сам умеет. Учит устранять неисправности, ремонтировать, справляться с мелкими хозяйственными затруднениями. Кран сломался — чинят вместе. Сам папа чего-то не умеет делать — сейчас научиться полезным умениям несложно, стоит только вместе с сыном открыть интернет и посмотреть обучающие ролики.

Если это девочка, то мама ведёт её на кухню и учит варить. Показывает, как вести домашнее хозяйство, и не просто рассказывает, а начинает поручать это делать. Конечно, многим мамам некомфортно давать что-то делать дочке, проще сварить самой. Но потом девушка выходит замуж — и ничего не умеет… Поэтому надо заранее готовить её к роли жены и матери, в том числе, воспитывая в ней уважение к своему мужу. Если этого не будет, если мужчина для неё — никто и ничто, то возможны самые страшные вещи. Впрочем, во многих семьях так сейчас и происходит. В результате получается сплошное горе: разрушенные семьи, матери-одиночки и детская безотцовщина.

Тренерский период — это когда родители говорят ребёнку: «Теперь попробуй сделать это сам». Девочка на кухне сама варит, сама стряпает. Да, под маминым контролем, но сама. Мальчишка сам рубит дрова, ремонтирует машину, а отец стоит рядом. По поводу ремонта машины у нас в семье папа даёт задания, а ребята сами всё делают. Отец потом только смотрит, чтобы было сделано правильно. Это подготовка детей к реальной взрослой жизни.

Бывает, что родители строят с детьми односторонние отношения — мама и дочь, папа и сын. Но важно выстраивать и противоположные отношения — мама и сын, папа и дочь. Почему важно заботиться и об этих отношениях? Потому что отец — это первый мужчина в жизни девочки. Глядя на него, она вырабатывает своё отношение ко всем мужчинам. То же самое мальчик с мамой. Если он научился маму уважать, то с женой у него тоже будет нормально, а если этого нет, то в его семье будут проблемы.

Роль мамы в воспитании мальчика

Многие мамы, и в особенности матери-одиночки, стремясь держать своих мальчишек в ежовых рукавицах, оказывают на них сильное давление. Мама не учитывает, что у неё растёт мужчина, для неё это ребёнок — и всё.

Как правило, она его ломает, вместо того чтобы вырастить из него мужчину — адекватного, сильного, порядочного. Воспитание мальчика — это не значит, что всё должно быть по-маминому. С мальчиком надо много разговаривать, надо его убеждать и давать ему возможность принимать решения, когда он будет повзрослее.

Мальчик — это не просто ребёнок и, разумеется, это не девочка. Мальчик — это мужчина, и отношение к нему у матери должно вырабатываться иное, нежели к девочке. Девочку можно смирить, она будет подчиняться и, как правило, на маму не обидится. Но если ломать мальчишку, то он закроется. Это должен быть человек с сильным характером, и маме надо это учитывать. Не нужно на него кричать, не следует его бить. Когда воспитываешь мальчиков и девочек вместе, как в нашей семье, то иногда не задумываешься, что одинаково подходить к ним нельзя. В мальчике с детства надо воспитывать мужскую гордость — гордость, разумеется, в хорошем смысле. Он должен понимать, что он, как мужчина, очень важен, важны его решения, и для этого он должен быть адекватным. Он должен много познавать, потому что в будущем ему надо вести и содержать свою семью, и за эту семью главная ответственность будет лежать на нём.

Когда дети стали взрослыми

Далее наступает тот период, который мы называем «Дружба». Дети выросли, они стали взрослыми, нужно снимать контроль и отпускать их в самостоятельную жизнь. В этом возрасте девочки уже создают семьи, мальчики делают это попозже, но все они — уже не дети.

В нашей семье дети после восемнадцати лет не спрашивают разрешения: «Можно, я пойду погуляю с подружкой?». Они просто нам говорят: «Я сегодня буду с подругой, мы с ней гуляем». Во многих вещах мы даём им свободу решать, планировать, и нашего жёсткого контроля за ними уже нет. Как правило, мы относимся к ним, как ко взрослым. Если ранее ты вложил в него правильное отношение к власти, научил теории, потом была практика — ты можешь спокойно отпускать ребёнка в самостоятельную жизнь без переживаний: он выживет, он справится, он будет адекватен.

Сегодня мы читали статью о круглом столе родителей — наверное, тоже по поводу Дня матери. Там родители говорили о субординации. Мысль была та же самая: в семье необходима субординация, ребёнок не должен быть главным. Но есть такие родители, которые не устанавливают своей власти, пока ребёнок маленький: они налаживают с малышом дружбу, как со взрослым, не заставляя его подчиняться. Когда приходит время учёбы, их дети целыми днями носятся на улице или не отлипают от компьютера. Когда наступает срок практики, взрослым легче всё делать за детей: «Будет вкусней, если сварит мама». Наконец, дети стали взрослыми, женились или вышли замуж — и оказывается, что они ни к чему не приспособлены. Наверное, поэтому мамы на свадьбах плачут: они понимают, что их девочка выросла, но ничего не умеет…

Если в детстве у ребёнка были установлены правила уважения и подчинения, то он и во взрослом возрасте будет родителей уважать и почитать. Когда это уважение не выработалось, то родители оказываются в домах престарелых, а если живут в своём доме, то дети к ним не приходят, и даже не звонят.

Андрей Львович Трумуль
ПОЧЕРК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧЁТКИМ И ПОНЯТНЫМ

Валерий Васильевич Семченко
ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЧЕРКУ НЕДОПУСТИМО

Светлана Николаевна Фатьянова
КРАСИВЫЙ ПОЧЕРК У РЕБЁНКА – ЗАЛОГ ЕГО УСПЕШНОГО БУДУЩЕГО

Николай Васильевич Соботюк
ЛЕНИВЫХ ДЕТЕЙ НЕТ

Андрей Андреевич Дробышев
ПОЧЕРК – ЭТО СРЕДСТВО КОММУНИКАЦИИ

Эйприл Френч
ШКОЛА ПОСЛЕДНЕГО ВРЕМЕНИ В США

 Иван Иванович Таскаев
ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ ТЕТРАДИ